дружелюбно настроенный беспринципный слэшер//а совесть в курсе? - совесть в доле:-)(c)
За мной пошла собака: нечто среднее между чау-чау и файерфоксом. Файерфоксом и назвала. Она откликнулась.Прошла со мной пару больших перекрестков,почти дошли до дома (30 мин ходьбы), и дернуло же меня купить ей пирожок с мясом!!! она попробовала кусок, легла, и потом так за мной и не пошла! Как я ее только не звала...развернулась и ушла обратно...ну или куда-то там Уже решила, что у меня будет новая собачка...Мне кажется, зря ее потом сократила до Лиса... Надо было так и звать Firefox...
Давайте будем любить себя разными Как нормальные люди (замечу, нормальные) реагируют, когда слышат в адрес геев\лесбиянок\бисексуалов\гендерквиров высказывания типа "Ты пидор! Тебе надо лечиться!" или "Ты лесбоска, это ужасно, смотреть противно, фу!". Нормальные люди скажут, что таким "активистам" и "борцам против пропоганды гомосексуализма" нужно самим лечиться. И если они являются участниками "радужного движения" или, будучи натуралом, поддерживают людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, вряд ли (я надеюсь) они станут в кружок с теми, кто относится к этому негативно и будут тыкать пальцами в паренька с криками (или даже просто брошенными тихо фразами) типа "фу, пидор, да как он может в задницу долбиться. О, смотрите, пялится на мужика, страх да и только. Нужно ему рожу набить, сразу перестанет заниматься такими мерзостями". Или по отношению к девушки "Лесбиянка, п*здолизка, как можно - баба с бабой, ну не уродка ли? Срочно в дурку, ее там вылечат!".
Так почему же нормально так вести себя с людьми, у которых избыточный вес? Почему нормально подойти к человеку, который только что пришел к вам в коллектив и начать спрашивать "Почему ты такой толстый? Много ешь или это по причине какой-то болезни?" и начать давать советы по похудению. Почему выступая за права геев, нормально рассказывать, что ты отрицательно относишься к толстым людям? То есть гомосекуализм это не "фу", а объемная фигура (хотя страшно представить, что объемной фигурой сейчас считается при росте 170 см. 70 кг.!) это "фу"? Какое право тут люди имеют на такое отношение? Конечно, лучше, занимаясь сексом, биться о кости партнера. Замечательно, если фигура обычная, среднестатистическая, но худому человеку никто ничего не скажет, а толстому - стопроцентно полезут с советами, что ему делать.
На самом деле это можно поставить в ряд с волосатостью. Чем менее натурально и приближено к формам пластмассовых кукол и персонажей аниме (хентай в расчет не беру), тем лучше. Чем более естественно - тем более неухоженно. Пусть девушка или парень будут безупречно одеты, от них будет приятно пахнуть, идеальные прически - если они толстые, значит, не следят за собой. И тут же начнутся предложение - диеты, спорт, операции. А может быть, обойтись без советов, что им делать? У всех есть причины, чтобы быть такими. Кто-то скажет - если человек до сих пор такой, и даже говорит, почему не смог похудеть, это все отговорки, захотел бы смог - опять же, это касается только этого человека. Это только его дело, и больше - ничье.
И может быть, это прозвучит для кого-то обидно, НО - прежде чем бороться за права сексуальных меньшинств, научитесь относиться терпимо к тем, кто может быть и сексуальным меньшинством, и большинством, просто не такой, как вы. А то печально читать на тумблере секреты гей-сообщества типа "Лучше меня будут уважать за то, что я лесбиянка, чем презирать за то, что я толстая". Потому что за права геев кто-то борется, а с людьми с большими объемами все обстоит гораздо печальней.
дружелюбно настроенный беспринципный слэшер//а совесть в курсе? - совесть в доле:-)(c)
Я боюсь ужастиков, ибо впечатлительная. Я ржу над ужастиками, ибо язва. Потому не сморю ужастики - так тупо ржать во время сеанса и бояться апосля. Но как же там хорош Редклифф! В таком любимом постХоговском варианте с посттравматическим синдромом
дружелюбно настроенный беспринципный слэшер//а совесть в курсе? - совесть в доле:-)(c)
Дева, Иисус и святой Иоанн Креститель (1875) +4 Песнь ангелов (1881) Дева, Иисус и святой Иоанн Креститель (1882) Мадонна с лилиями (1899) Мадонна с розами (1903)
1. Слешеры начинающие. Предпочитают низкие рейтинги, шарахаются от предупреждений типа "мпрег", "изнасилование" и т.п. При пейрингах вроде "Волдеморт/Нагайна" падают в обморок. При виде гета недоуменно пожимают плечами, вопрошают "как оно здесь оказалось?" и в зависимости от пейринга читают.
2. Слешеры обыкновенные. Переключаются на рейтинги R и NC-17. От предупреждений не шарахаются, но осторожно обходят стороной. При виде гета кривятся. Госпитализации в психиатрическое отделение Мунго не требуют. Обыкновенного слешера почти невозможно отличить от неслешера. читать дальше 3. Слешеры спятившие. При чтении оригинала вопят "Джинни в топку!" и не понимают, почему Гарри и Драко (Гарри и Северус) никак не поцелуются, хотя книга уже заканчивается. Рейтингов ниже R избегают так же, как начинающие слешеры - мпрега. При виде гета плюются и крестятся (не дай Бог, приснится!) Спятившие слешеры бывают двух видов, активные и пассивные. Активные слешеры пишут высокорейтинговые фики. Пассивные слешеры их читают, пуская слюни на клавиатуру.
4. Слешеры, подлежащие госпитализации. На четвертой стадии ВСЕ слешеры пишут фики, обычно плохого стиля. Причем пишут везде, где к ним придет муза (или и.о. музы). Включая замызганные бумажки, стены туалетов и собственные ладони. Клавиатуру этого типа слешера перед употреблением надо протирать тряпочкой (см. реакцию слешеров спятивших на высокорейтинговые фики). Читают слешеры все, что попадет им в руки, даже по неизвестным фандомам. При виде гета возмущенно вопят: "Уберите от меня это извращение, а то я за себя не отвлечаю!" и норовят разбить монитор. Вместо матерных слов употребляют обычно "Мерлина мать за ногу" или "Круцио твое империо через аваду" Стараются затянуть в секту слешеров окружающих, красочно расписывая, как красиво Снейп и Гарри смотрятся на черных простынях, а тот же Гарри с Драко - на серебристых. Лучшее решение - упаковать в смирительную рубашку, перевязать шелковой ленточкой в цветах Слизерина (чтобы не впадал в буйство), сунуть в руки распечатку какого-нибудь увлекательного ангстового фика (чтобы не мог отвлечься, не узнав, поцелует ли Гарри Снейпа и что Снейп сделает в ответ) и срочно отвезти в Мунго. Там для слешеров отдельная палата, одна на всех. Им там светло, тепло, безлимитный интернет и счастье...
5. Cлэшеры просветленные. Постиг, что весь слэш суть иллюзия, а потому читает все, с любым рейтингом. Даже богомерзкий гет. Впадает в слэшерскую нирвану, наткнувшись на действительно качественный текст. Давно наизусть выучил "Пир" Платона и винрарный фанф про Муми-тролля и Снусмумрика. Вечером молится на Чака Паланика, Муми-семейство и Главный Пэйринг Страны. Свои пристрастия особо не афиширует, но и не скрывает. Если спросят, с удовольствием расскажет ( а при наличие интернета под рукой ещё и покажет) о том, как на протяжении веков изменялось отношение к гомосексуальному сексу, начиная от Египта и Древней Греции и заканчивая викторианской эпохой. Под конец этой лекции даже самые упертые гомофобы признают фотографии Мэпплторпа искусством, а queer as folks- сериалом про пи..геев.
дружелюбно настроенный беспринципный слэшер//а совесть в курсе? - совесть в доле:-)(c)
1. не знала, что у них есть клип, не интересовалась; 2. у них есть клип, на песню, которая напоминает Сэма из первых сезонов, и в песне есть глючный слэш с самим собой! Дададада, пройдитесь же исчо по моим кинкам! Пишет SamDina:
дружелюбно настроенный беспринципный слэшер//а совесть в курсе? - совесть в доле:-)(c)
Выхожу я сейчас в зал, а там мама смотрит тв, где юноша отвергает клевого парня из-за того, что тот женат. И все же они цалуются! Я: мааааааааааааааааааааааааааааам, что это.Мама: Тюдоры. Да-да, и и тоже тебе придется качать, "ибо слэш".